Friday, 17.08.2018, 14:15Главная | Регистрация | Вход

Вход на сайт

Корзина

Your shopping cart is empty

Поиск

Статистика


Total online: 1
Guests: 1
Users: 0
Мужчина Женщина

                                                               

СЕМЬЯ

 

Совокупность лиц, между которыми существует родственная связь — по крови, по договоренности или в силу усыновления/удочерения.

Семейная ячейка, состоящая из РОДИТЕЛЕЙ и одного или нескольких ДЕТЕЙ, представляет собой очень древнюю форму организации, изначальный смысл существования которой заключался в том, чтобы предоставить каждому ее члену возможность научиться отдавать и принимать. Кроме того, семья оказалась превосходным средством против чрезмерной ЗАВИСИМОСТИ друг от друга в СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЕ.

Таким образом, по мере увеличения семьи все ее члены разделяют взаимную любовь и постигают различные способы любить и быть любимыми. Всех их объединяют очень тесные связи. У каждого есть свои особые причины быть привязанным к семье. В том, что ты принадлежишь к своей биологической или приемной семье, нет ничего случайного. Главный смысл — помочь тебе открыть и уладить твои душевные ТРАВМЫ, давно уже передаваемые из поколения в поколение. Другими словами, ты получаешь уникальную возможность учиться и реализовать себя с помощью семейной ячейки. Выражение «семейный очаг» соответствует тому факту, что семья помогает каждому своему члену привести себя в равновесие, сосредоточиться.

К сожалению, с течением времени, вместо того чтобы просто любить и ПРИНИМАТЬ друг друга такими, какие мы есть, и тем самым укреплять здоровые и гармоничные семейные отношения, мы стали использовать семью для укрепления своей власти. А ведь единственная настоящая наша цель —держаться вместе, помогать друг другу и развиваться духовно. Некоторые люди нуждаются в семье ради того, чтобы их любили. Они не понимают, что только их безусловная любовь может автоматически обеспечить им любовь других. Человеку никогда не нужно что-то специально «делать», чтобы «быть любимым». Об этом позаботится ЗАКОН ПРИЧИНЫ И СЛЕДСТВИЯ. И когда каждый член семьи получает от других ЛЮБОВЬ, внимание и уважение, то в душе его прорастают зерна доверия к себе и высокой самооценки, независимо от того, насколько трудна повседнев-

 

ная жизнь. Такая домашняя атмосфера создает человеку моральную опору и порождает в нем столь необходимое человеку чувство принадлежности.

МУЖСКОЕ (НАЧАЛО)

Мужское начало, или анимус, как назвал его психоаналитик Карл Юнг, представляет мужскую часть психики. Независимо от того, является ли наше физическое тело мужским или женским, все равно у каждого из нас есть оба начала, мужское и женское, то есть мы обладаем и мужской, и женской энергией. Женское начало получает универсальную творческую энергию, а мужское —выражает ее в мире посредством действия. Тем самым мы осуществляем и проявляем процесс творения.

Характерные признаки мужского начала, то есть обстоятельства, при которых оно проявляется в нашей жизни: когда мы переходим к действию; когда отдаем; когда анализируем, организуем, размышляем, используем нашу память; когда выражаем свою силу, настойчивость, смелость; когда оказываем материальную поддержку; когда уделяем внимание фактам, подробностям; когда добиваемся порядка, точности, ясности, конкретности; когда хотим знать; когда хотим быть в одиночестве, чтобы размышлять или выполнять работу.

Для того чтобы творить свою жизнь, человек должен использовать оба начала гармонично. Тот, кто предпочитает использовать мужское начало в ущерб женскому, нарушает равновесие собственной жизни и его самочувствие не может быть хорошим. Например, человек, склонный много рассуждать и невнимательный к интуиции (женскому свойству), упускает многие важные опыты в своей жизни.

Замечено, что человек, не принимающий своего отца, с трудом принимает и свое мужское начало (то же можно сказать о матери и женском начале). Такое не-ПРИЯТИЕ мешает в полной мере использовать свойства собственного мужского начала. То ли стараясь не выражать его, то ли, наоборот, подчеркивая его внешне, этот человек в любом случае чувствует себя виноватым или переживает страх.

Чтобы выяснить, насколькоты принимаешь свое мужское начало и насколько хорошо тебе с ним живется, ты должен просто проверить свой образ жизни и формы выражения каждого из характерных признаков этого начала. Исследовав таким же образом признаки ЖЕНСКОГО начала, ты уяснишь для себя важность контакта с обоими началами и полезность различных подходов и форм поведения в зависимости от обстоятельств. Твоя мужская часть перестанет сопротивляться женской интуиции, поскольку не будет больше бояться утратить свою идентичность. Вместо стремления отделиться от женской части, она примет слияние. Твоя женская часть тоже обретет свою силу и способность принимать решения и не будет больше сопротивляться практическому, рациональному аспекту твоей мужской части. Вот это и называется ■—жить в гармонии с собой!

 

ЖЕНСКОЕ (НАЧАЛО)

Женское начало у человека, или анима, как назвал его психоаналитик Карл Юнг, представляет женскую часть психики.

Независимо от того, является ли наше физическое тело мужским или женским, все равно у нас есть оба начала, мужское и женское, то есть мы обладаем и мужской, и женской энергией. Женское начало получает универсальную творческую энергию, а мужское — выражает ее в мире посредством действия. Тем самым мы осуществляем и проявляем процесс творения.

Характерные признаки женского начала, то есть обстоятельства, при которых оно проявляется в нашей жизни: когда мы внимательны к своим чувствам и интуиции (для этого предпочтительно пассивное состояние, а не деятельность и не анализ); когда мы углубляемся в себя, медитируем, наблюдаем себя; когда желаем, визуализируем и находим причину желательности некоего действия; когда мы чувствительны к окружению; когда наше поведение спонтанно; когда мы ищем красоту; когда проявляем мягкость; когда видим общую картину лучше, чем детали; когда делаем одновременно несколько дел; когда мы хороши даже в беспорядке и неопределенности; когда мы легко меняем мнение, поскольку увидели нечто лучшее; когда с удовольствием участвуем в коллективной работе; когда оказываем эмоциональную поддержку и помогаем людям объединиться.

Для того чтобы самостоятельно творить собственную жизнь, человеку необходимо гармонично использовать оба начала. Если же он отдает предпочтение женскому началу и не позволяет надлежащим образом проявиться началу мужскому, то тем самым нарушает равновесие своей жизни, ухудшает ее. Например, если ты желаешь чего-то и не слушаешь свою рациональную часть — мужское начало, которое знает, когда и как переходить к действию, —ты будешь торопиться с реализацией своего желания и, скорее всего, выберешь для этого не лучший способ.

Замечено, что человек, который не принимает свою мать, не может поладить и со своим женским началом. (Точно так же выглядит ситуация с отцом и мужским началом.) Это не-ПРИЯТИЕ мешает нам нормально уживаться со всеми особенностями нашего женского начала. Независимо от того, выражаем ли мы их или избегаем этого выражения, нас не покидает чувство вины или страх.

Чтобы разобраться втом, насколько хорошо ты принимаешь и нормально ли переживаешь свое женское начало, тебе необходимо проверить, как ты переживаешь и как выражаешь каждую из его характеристик. После такой же проверки характеристик МУЖСКОГО начала ты поймешь, почему столь важно умение переходить от одного к другому, принимая полезность различных своих склонностей и поступков в зависимости от обстоятельств. Это и называется жить в гармонии с самим собой!

 

СУПРУЖЕСКАЯ ПАРА (ЖЕЛАНИЕ СОЗДАТЬ)

Высшая мотивация для вступления в супружеские отношения —желание способствовать духовному развитию —своему и партнера.

Желать встретить супруга из страха одиночества, для заполнения пустоты, для получения возможной материальной помощи или для того, чтобы быть любимым (любимой), — далеко не лучшие мотивации. Такие отношения быстро увязают в трясине зависимости или контроля. Гораздо разумнее вступать в брачные отношения с сознанием, что через другого человека ты все больше и больше будешь познавать истинную ЛЮБОВЬ. В этом случае твоя душа совершенно точно знает, в чем состоит твоя потребность. Таким способом ты увеличиваешь свои шансы встретить человека, способного счастливо разделить с тобой жизнь и сопровождать тебя в поисках внутреннего мира.

 его сразу. И не забывай: о тебе заботится Вселенная, и ты привлечешь к себе именно ту личность, которая тебе нужна.

Для начала нужно перестать верить, что ты встретишь свою РОДСТВЕННУЮ ДУШУ. Мы составляем часть великого семейства душ, и в этом семействе есть множество родственных душ, вполне совместимых с твоей душой. Второе популярное и отнюдь не здоровое верование — что где-то существует «идеальный партнер» для тебя, твой единственный. Само слово ИДЕАЛ подразумевает свою противоположность —реальность. Иными словами, если ты уже составил перечень характеристик твоей «идеальной» пары, то лучше порви

Но действия тоже необходимы, нельзя ограничивать себя грезами. Поэтому выбирайся из дому, бывай в обществе, иди к людям и устанавливай контакты, улыбайся и приветствуй — все это очень действенные средства. И если никакая реальная личность на твоем пути не появляется, то это может означать, что подсознательно ты питаешь не столько свое ЖЕЛАНИЕ разделить с кем-то жизнь, сколько собственные СТРАХИ, которые в таком случае оказываются сильнее. Для того чтобы осознать это, задай себе такой вопрос: «Что неприятного может со мной случиться, если я вступлю в брак?» Ответ может быть, например, такой: «Я боюсь потерять свободу; я боюсь, что эта другая личность займет слишком много места в моей жизни; я боюсь беспорядка в доме; я боюсь, что она станет меня контролировать, отнимет у меня часть имущества и т. п.».

Несмотря на некоторые вполне законные опасения необходимо все же понять, что жизнь с другим человеком — огромный, неоценимый дар. Каждый день у тебя будет возможность ощущать рядом с собой другое человеческое существо с иными, чем у тебя, вкусами, чертами характера, талантами и слабостями. Это же великолепная возможность учиться состраданию и еще лучше познавать себя через другого (см. ЗЕРКАЛО). Кроме того, ты делишь с этим человеком радости и боли, страхи и мечты, надежды и устремления; вы вместе развлекаетесь, смеетесь, составляете проекты и, главное, учитесь ОБЩАТЬСЯ.

Между тем, если, прежде чем вступать в интимные отношения с одним человеком, ты научишься заводить друзей, жить с ними в согласии и крепить узы дружбы, вероятность того, что эти отношения будут длительными и надежными, возрастает. Если ты доверяешь Вселенной и если твоя мотивация действует на уровне бытия (научиться любить, а не мечтать быть любимым), это гарантирует тебе встречу именно с таким человеком, который нужен для твоего духовного развития.

СУПРУЖЕСКАЯ ПАРА (ЖИЗНЬ В БРАКЕ)

Супружеская пара — это связь между двумя личностями, объединение двух человеческих существ.

Главный смысл жизни вдвоем — научиться познавать себя через другого, чтобы прийти к безусловному приятию себя. Когда двое принимают решение жить вместе, перед ними открывается великая возможность — научиться истинной любви. Помни, это вовсе не случайность, когда двое чувствуют влечение друг к другу. Многие аспекты личности каждого из них присущи и другому, чем и вызвано естественное притяжение. Чтобы лучше понять этот принцип, обратись к статьям ЗАКОН ПРИТЯЖЕНИЯ и ЗЕРКАЛО.

Но в таком случае почему так много пар переживают трудности? Потому, что в характере каждого есть черты, неприемлемые для другого, который не желает их ни знать, ни видеть — хотя у него они тоже есть. Такая ситуация пробуждает и обостряет давние душевные ТРАВМЫ, которые до сих пор не были исцелены. Вот в чем смысл взаимного притяжения двух людей: на поверхность всплывают аспекты личности, которые кажутся неприемлемыми, но именно таким путем углубляется ПРИЯТИЕ.

Обычно в начале совместной жизни оба партнера счастливы. Они живут почти исключительно друг для друга, это нечто вроде симбиоза. Мы называем этот период любовной фазой. Все идет как нельзя лучше до тех пор, пока эта фаза не начнет затухать и кто-то из них не попытается изменить другого — из эгоистических соображений или, как ему кажется, ради их общего блага. Это типичная проблема супружеской пары. Один задыхается, словно от-^едостатка воздуха, ему снова хочется что-то делать в одиночку или возобновить потерянные связи со старыми друзьями. Он убежден, что это будет хорошо для них обоих, ему кажется, что обоим нужно больше пространства, больше свободы. Партнер же не видит в этом ничего хорошего, потому что у него совсем другие потребности. Его охватывает страх, он не знает, как об этом заговорить. Отсутствие общения постепенно создает стену, дистанция между супругами растет, прежние отношения увядают, трансформируются в ЗАВИСИМОСТЬ или рвутся.

Большинство из нас не научились в молодые годы выражать свои чувства, высказывать свои требования и сообщать о своих настоящих потребностях. Мы боялись родителей или не чувствовали, что они нас понимают и принимают. Да и родители наши не были безупречными мастерами общения —ни с нами, ни между собой. Сохраняя усвоенный с детства стиль поведения, супруги, конечно, страдают. Их отношения становятся трудными, болезненными, иногда пустыми. Повседневная жизнь может создавать иллюзию, что все идет хорошо, тогда как на самом деле хорошего мало. И чем меньше хорошего, тем больше партнеры обвиняют друг друга в своих трудностях. Начинается борьба за власть, каждый хочет быть правым. Все большую силу набирают ГОРДЫНЯ и ЭГОИЗМ. Страхи накапливаются, и постепенно эти двое отдаляются от своего сердца и друг от друга, сохраняя лишь взаимную зависимость.

Сохранить устойчивые и гармонические отношения можно лишь при условии истинного ОБЩЕНИЯ. В супружеских парах эта проблема возникает наиболее часто; общению нужно учиться, а это требует мужества, практики, настойчивости. Чем перебрасываться фразами о дожде или ясной погоде, лучше попросить партнера рассказать о своих чувствах, вкусах, желаниях, потребностях, амбициях, опасениях, страхах, мечтах.

Слишком часто нам кажется, что мы хорошо знаем друг друга, но жизнь наша наполнена так, что фактически этой возможности не дает. Между тем невозможно поддерживать глубокие, искренние и длительные отношения, если не знаешь близко человека, с которым живешь под одной крышей. Если ты интересуешься партнером, это обязательно побудит его интересоваться тобой. Однако необходимо помнить, что мужчине обычно труднее говорить о своих чувствах. Этот факт следует принять обоим партнерам, что будет способствовать постепенному развитию разговорчивости у мужа.

Любить другого человека — это значит принимать его таким, какой он есть, не стремясь его изменить, и ободрять его в том, что он действительно любит, даже если ты не согласен с его выбором. Пример: женщина живет с охотником-любителем; она не любит этот вид спорта и не одобряет убийство животных, но любит мужчину, то есть уважает его выбор. Если она действительно уважает и любит его таким, какой он есть, то будет выслушивать его рассказы и глядеть в его сверкающие глаза в день открытия сезона —и будет счастлива

за него, зная, что он счастлив со своими зайцами и утками. Такая установка, конечно, лучше, чем уверенность, что каждый из партнеров должен всегда удовлетворять желания и потребности другого. Цель всяких отношений — сохранить контакты со своей СУЩНОСТЬЮ. Практика подлинного слушания партнера позволяет тебе проверить, насколько серьезно умеешь ты слушать сам себя. Кроме того, следствием такого внимания оказывается желание партнера так же внимательно слушать тебя. Таким образом, если ты учишься слушать партнера, то тем самым повышаешь шансы лучше познать себя.

Для того чтобы укрепить супружеские узы, рекомендуется также находить совместные занятия, всеми способами украшать и обновлять отношения — например, оказывать партнеру маленькие знаки внимания, относиться к нему как к важной персоне в твоей жизни. Можно расспросить о том, как прошел его день; подчеркнуть его положительные качества, таланты, доброту, пусть даже преувеличивая сильные стороны —это лучше, чем выискивать недостатки и слабые стороны. Не ДРАМАТИЗИРУЙ, лучше вноси юмор и фантазию в повседневную жизнь. Несомненно, поскольку и до тех пор, пока супруги развлекаются и смеются вместе, постольку шансы на долгую жизнь этой пары превосходны. Все эти зернышки, все маленькие знаки внимания и нежности, возникающие из ЛЮБВИ и, главное, без ожиданий, дадут всходы —вызовут такое же ответное внимание.

Настоящая, длительная любовь требует времени и личного вклада. Более того, она требует самого глубокого, от всего сердца обязательства такого рода: «Я принимаю решение отныне только с этим человеком учиться любить интимной любовью. Я принимаю решение больше не открывать дверь никому другому, даже если эти отношения расстроятся. Я использую все доступные мне средства, чтобы эти отношения из года в год становились все более гармоничными». Это ОБЯЗАТЕЛЬСТВО принимается таким образом, чтобы не заставлять другого делать то же самое. Обязательство можно принимать только за себя, и никогда — за другого.

Любовь в супружеской паре должна быть гармоничным энергообменом между двумя существами. Достаточно принять, что партнер отличается от тебя, и согласиться с этими различиями. Любить другого — значит давать ему чувствовать, что он занимает особое место в твоем сердце.

Идеальные супружеские отношения требуют: любите друг друга, но не стремитесь изменить любимого человека. Это означает давать друг другу необходимое пространство для свободного развития и признавать, что это пространство едино для обоих, но в то же время ни один из двоих не захочет этим злоупотреблять.

СУПРУЖЕСКАЯ ПАРА (РАЗРЫВ/РАЗВОД)

Разрыв происходит, когда один или оба супруга достигают своих пределов в приятии взаимных различий. Каким бы ни был мотив разъединения супружеской пары, это разъединение всегда служит средством, с помощью которого жизнь ставит нас лицом к лицу с действительностью.

 например, может испытывать желание вернуть себе свободу —или же хочет, иногда бессознательно, пережить совсем другой опыт, связанный с его ПЛАНОМ ЖИЗНИ и неприемлемый для его партнера.

Разрыв может Ьипъ следствием либо неосознанного ЖЕЛАНИЯ, либо ПОТРЕБНОСТИ человека. Разрыв могут спровоцировать оба супруга либо кто-то один. Один из партнеров,

С наступлением ЭРЫ ВОДОЛЕЯ, видимо, вначале будет больше разводов в связи с очень интенсивными ПЕРЕМЕНАМИ на Земле. Эти разводы можно рассматривать как благоприятную возможность научиться ЛЮБИТЬ менее собственнической и менее зависимой любовью.

Когда в твоей жизни наступает разрыв, особенно неожиданный, и ты от этого страдаешь, помни прежде всего, что это страдание —сугубо человеческая реакция и что вызывает ее, как правило, твое сопротивление переменам. То, что происходит, —не игра случая. Когда человек принимает происходящее, он избегает мучительного сосредоточения на своем ГОре — и боль постепенно стихает. А затем силы его умножаются и приходят решения. Знай также, что за всяким разрывом всегда спрятан дар для всех участников. Обнаружение этого дара делаетразрыв менее болезненным и более приемлемым.

Обычно дар заключается в том, что тебе приходится взять себя в руки и внимательно рассмотреть, то есть увидеть свою собственную ценность, свои способности и таланты, иногда очень глубоко зарытые, заваленные грузом зависимости и ответственности. Если ты не видишь в этом никакого дара и разрыв слишком болезненный (особенно —в случае дальнейшего одиночества), тебе следует понаблюдать ту часть себя, которая страдает, и утешить ее. Для этого применяется ВНУТРЕННИЙ ДИАЛОГ, подключающий человека к различным его внутренним частям, которые хотят ему помочь. С другой стороны, ты можешь воспользоваться ситуацией, чтобы заняться собой и своими потребностями. Этот разрыв может помочь тебе осознать, что некоторые вещи ты не позволяешь себе только из-за чувства вины перед супругой (супругом), что твои желания были подавлены ее (его) желаниями.

Поскольку каждый человек отличается от других, то и жизненный опыт каждого различен. Чтобы выяснить, чему тебя должен научить этот разрыв, посмотри, в какой сфере тебе наиболее тяжело переживать его. Деньги? Дети? Общение? Материальные блага? Эмоциональный комфорт? Одиночество? Или что-то еще? Если, например, самые большие ТРУДНОСТИ представляет проблема денег, значит, Вселенная посылает тебе возможность сделать шаг вперед именно в этом вопросе. Все зависит от твоей РЕАКЦИИ и твоего решения.

Если ты решишь жаловаться и обвинять партнера, ничто в этой сфере для тебя не изменится. Если же примешь на себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, то этот разрыв окажет тебе полезную услугу на будущее. Помни, что переживаемые трудности всегда пропорциональны нашим истинным потребностям, нашим силам, а также нашим ограничениям. Чем труднее и напряженнее ситуация, тем отчетливее послание: тебе необходимо учиться любить. С другой стороны, если тебе слишком больно и трудно переживать разрыв, лучше не оставаться с этой болью наедине.

Для того чтобы разрыв был благотворным, необходимо переживать его в любви, то есть в ПРИЯТИИ того факта, что жить врозь для обеих сторон будет разумнее. Не должно быть виновного. Когда два человека не смогли найти способ жить в ладу, неразумно будет принуждать себя продолжать переступать свои пределы. Подобная ситуация, как правило, возникает у супругов, которые не уделяют друг другу времени, чтобы делиться переживаниями, не умеют ОБЩАТЬСЯ по-настоящему. Приходит время, когда невысказанного, подавленного накопилось так много, что оба они уже не в силах избавиться от этого «багажа» и вместе двигаться дальше. Партнерам следует не обвинять друг друга во всех грехах, а присесть на прощанье и сказать друг другу обо всем хорошем, что они получили друг от друга и чему научились вместе. И поблагодарить друг друга. Что же касается несогласия между ними, то каждый должен принять свою часть ответственности. Так, чтобы не было ни обвинений, ни ЧУВСТВА ВИНЫ. 

При таком расставании у обоих увеличивается уровень безусловной любви. Благодаря этому каждый из них сможет строить новые отношения на более крепкой основе. И дети будут больше уважать родителей, которые сумели расстаться мирно, не затягивая петлю конфликта и стресса на шее всей семьи. С духовной точки зрения, развод —это не ПОРАЖЕНИЕ. Это жизненный ОПЫТ, благодаря которому человек или целая семья развивается.

 

СТРАСТЬ В СУПРУЖЕСКИХ ОТНОШЕНИЯХ

Аффективность, чувствительность, сильные и продолжительные эмоции, иногда доминирующие даже над здравым смыслом и рассудком.

К сожалению, люди нередко принимают страсть за любовь. Это совершенно разные чувства.

Отношения в (супружеской) паре, где есть сильная страсть, обычно построены на ЗАВИСИМОСТИ и желании быть любимым. Вот почему тот, кто испытывает чрезмерную страсть к любимому человеку, может быть счастливым только в его присутствии. Мы постоянно констатируем, что люди, ищущие страстей, склонны притягивать к себе трудные ситуации. Человек, в которого кто-то страстно влюблен, несвободен, ему приходится

 

держать дистанцию или даже испытывать сильный страх перед возможными отношениями. Это не настоящая любовь, потому что влюбленный — например, муж •— может чувствовать себя счастливым только в том случае, если и жена счастлива только рядом с ним. Если же она уходит поиграть в теннис с подругой, то нечего и думать, что ему будет хорошо в ее отсутствие. Он может устроить ей сцену РЕВНОСТИ, а если даже ничего не скажет, то просто будет чувствовать себя очень несчастным.

<

Copyright MyCorp © 2018 | Free web hostinguCoz